台灣情趣

　　父母要正面引導孩子獻愛心初二學生小莊夜送流浪老人找救助站，遭人罵哭了父母擔心孩子積極性受挫，心理專家建議正面引導
　　初二學生小莊想送流浪老人上救助站，結果卻遭人罵了一通“滾蛋”！他傷心地掉下了眼淚，母親林女士擔心他的積極性受打擊，並產生心理陰影，為此求助早報。
　　中學生幫人找救助站反遭罵
　　12日晚10時許，市區某中學初二學生小莊晚自修回家，看見橋下有個老人在車流中緩慢穿行。他勸老人靠路邊走安全。老人說他是四川人，來泉州尋親幾天了，迷了路，在街頭流浪。
　　小莊想到救助站可以無償救助迷路或流浪人員，想把他送去。他攙扶老人去找，因擔心老人體力不支，就讓老人在路邊坐下，自己先去找救助站。十幾分鐘後，在別人指點下找到“救助站”，但大門緊閉。敲了許久，沒人開門，他就推開門口值班室一扇窗，大聲問：“有人在嗎？”
　　小莊看到值班室有一個男子，不等他說明來意，那人便用閩南話罵他，還粗暴地讓他“滾蛋”！小莊回到老人身邊，告訴了這個情況。“老人有些失望，道了謝就往市區方向走了。”小莊忍不住哭了。
　　林女士見兒子還未回家，出來尋他，碰到了哭泣的小莊。小莊把剛才的遭遇告訴了母親。“我挨罵並不要緊，沒能幫上老人家，不知道他會怎麼樣。”小莊說。
　　“孩子想做件好事，信任救助站可以助人才帶老人去，不想卻挨了罵，這事令人生氣。”林女士說。
　　救助站那孩子可能找錯地方了
　　記者找到泉州市救助站門衛老蔡。50多歲的老蔡12日晚當班，聽記者介紹說中學生小莊被罵走，他感到過意不去，他說，這孩子畢竟是為了找救助站幫助老人才受了委屈的，但他說，當晚10時多，他在傳達室看電視，並無人來敲門。
　　“那個同學可能走錯地方了，救助站晚上比較不好找。”泉州市救助站曾站長說，只要是中心市區的流浪人員，不論多晚送來，該站都會接納、救助。
　　老蔡說，只要有人來敲門，他都會了解情況，即使凌晨，流浪人員過來，他也會起床開門，“這是我的責任，誰有家人在外流浪都會很擔心，我都會當成自己家的事來處理”。
　　心理專家父母應正面引導孩子
　　記者向林女士反映了救助站介紹的情況。
　　林女士說，她並不在意事情是否有個結果，但她擔心這件事傷害孩子樂於助人的愛心，打擊他做好事的積極性，心靈蒙上陰影。
　　早報心理專家團成員、泉州五中心理老師林雅瑜說，父母如何評價這件事情，對孩子影響更大。父母應幫孩子弄清事情真相，在不清楚罵小莊那個人的具體身份下，如果父母認為那個人是不友善、故意的，那麼小莊可能就會覺得好事做錯了；如果父母換個角度看問題，跟小莊分析，說不定那個人剛好心情不佳，遷怒到他身上了，多一點理解就沒事了。“父母應該告訴孩子，社會上的人形形色色，就像身邊的同學都有自己的個性，每個人每天會遇到開心或傷心的事情，這些都會影響當天的心情和行為。”林老師建議父母做好兩方面工作，一是告訴孩子，堅持個人原則，做個好人，不管別人如何攻擊，那是別人的事情，自己還是堅持原則；其次，調整看待問題的角度，多些理解和寬容。

　　“我做的一切都是為了你”“孩子,我是為你而活的”,我們經常能在影視劇中看到某位母親這樣說,我們身邊也可能有這樣的例子,為孩子犧牲,把全部的時間、精力、感情,都投入到孩子身上,為他而活,是一部分中國媽媽的現狀。可我想說,這,並不偉大。
　　事實上,一個為孩子而活的母親,往往擁有一個不堪接受的自己。孩子成為你逃避自我、依附於人的救命稻草。可憐的寶寶,多麼稚嫩嬌小,就被動地接受瞭如此大的壓力,如果他們能表達,一定會說,媽媽,求求你,不要為我而活,你的生命很重,我承擔不起!
　　我不清楚為孩子而活是不是中國特色,但一定在中國最為風行,這與中國的傳統文化和社會環境有關。
　　首先,我們是一個缺乏信仰的國度。我始終認為,一個人如果沒有信仰還能活得有支撐,有追求,有力量,面對死亡不恐懼,他一定是內心非常強大的人,但這種人非常少。我們大部分人,總是要找一點活下去的依靠。於是有人說,中國人的信仰,就是後代。把生命的意義加諸於孩子身上,就是因為自己不敢去體會一下,生命是不是真的就是沒有意義的虛空,也沒有能力和勇氣去探索一下,生命的意義究竟是什麼。
　　其次,中國糟糕的夫妻關係。一個女人,從自己的丈夫身上得不到愛的呼應,自己又不夠強大的時候,就會轉頭扎向自己的孩子。很多女人是把對老公的愛,對孩子的愛,對自己的愛,集於孩子一身。這個現象非常普遍,而且後果非常嚴重,如果孩子是個男孩的話,也為將來的婆媳關係埋下了禍根。一個媽媽,始終在與自己的兒媳婦搶奪老公,因為她很久以來,就已經在心理上把兒子當老公來愛和占有了。
　　最後,中國一直以來對於犧牲自我的一種頌揚,讓媽媽們不自覺地產生做這種偉大母親的衝動。媽媽們在說出我為你而活的時候,不但不會對自己貧瘠的人生感到羞愧,不會為自己對生命的放棄感到難堪,反倒認為這是一種偉大和榮耀。包括外界,也不會認為這有什麼問題。孩子雖然深感壓力,但也會對母親的這種犧牲感恩戴德。
　　其實,無論哪一個國家哪一個民族,無論什麼樣的母親,當必要的時候,犧牲自己的利益,保全孩子的利益,都是本能;孩子在某一個特定的時期,需要母親放下一切,投入所有時間精力去照顧他們,也屬正常。我們批評的是那種放棄自我,一生只為孩子而活的做法。
　　我們希望放棄自己,來成就一個健康、快樂、幸福有尊嚴的孩子。但很遺憾的是,孩子活出的,不是我們希望的樣子,而恰恰是我們本身的樣子。有心理學家認為,孩子往往會活出我們最真實的一面。父母就是孩子的榜樣,身教甚於言傳千千萬萬倍。
　　母親為了孩子,委屈自己,承擔痛苦,孩子其實都是可以感知到的,你的憤怒,你的怨恨,你的絕望,都會投射到他的身上。孩子愛媽媽,他不自覺地會與你一起承擔這種痛苦,你長期壓抑著的慾望和情緒,也都會在孩子身上得到釋放。我見到一個非常溫柔善良隱忍一切的媽媽,她帶出來的孩子反倒特別自私。因為孩子從小就意識到,母親在這種壓抑的生活裡,並不快樂,他把母親沒有表達的對外界的憤怒,甚至對父親的憎恨表達了出來。
　　靠苦行僧似的自我犧牲,教育不出來一個健康的孩子。你希望孩子堅強,你自己就得堅強,你希望孩子快樂,你自己首先要快樂,把自己的生命活成一個典範,孩子才有可能會幸福。

　　在婚姻中，我們經常遇到用迴避去解決問題的男人：他們不會和你溝通，用沉默來和你一起生活，甚至都不會痛痛快快地和你吵一架。
　　這種迴避會逐漸形成他對你的冷暴力，會消磨掉你對生活的熱情，日子變成了得過且過，感情也會逐漸破裂。但他也不是故意的，甚至都不明白髮生了什麼，他只是習慣了這種處理方式。
　　面對這種夫妻關係，提升自己和改善婚姻狀態，對他加以引導，就能帶動他的改變，讓感情良性發展。
　　什麼是冷暴力？
　　按照權威一點的解釋，是一種利用精神虐待的方式來進行的。比如拒絕直接溝通、言語歪曲、撒謊、或者使用諷刺、嘲笑的方式來打擊、貶低、減壓伴侶、否定其人格，以及展現強勢的姿態來征服對方。其目的是讓對方漸漸屈服，讓施虐者得以維持他想要的權力。說簡單一點就是：你如果聽我的，我就繼續和你交往；如果你不聽我的，就說明你不愛我，我就會離開你，拋棄你。
　　冷暴力不像武力的暴力，雙方都可以施加，由於這種暴力的隱蔽性，很多人都意識不到卻深受其害，甚至會懷疑自己的能力、價值和存在的意義。一般來說，冷暴力有以下幾種方式：
　　1、不說話，停止交流。比如對方勞累了一天回家，回家想說說話緩解以下壓力，但是你不加理睬甚至冷言相向。你甚至都不知道自己做錯了什麼。
　　2、玩失踪。經常不回家或見不著人，打電話又不接，回家又不告訴你去了哪裡。感覺根本不是一個家庭。
　　3、惡意的污衊，打擊。經常無中生有或小事放大的去捏造一些所謂的事實，然後在這個基礎上進行打擊和污衊。比如污衊在外面有了情人，和誰誰誰又有什麼關係等等。
　　4、性冷暴力。不過夫妻生活，或者非常敷衍。
　　如何不讓自己成為施暴者？
　　首先要積極看待矛盾問題，並嘗試解決，不要長期擠壓。其次，樂於與他人分享，訴說你的煩惱痛苦或者開心好玩的事情，請不要封閉自己的內心，讓自己處於一個沒有人懂你的階級。另外，不斷提高自身的道德觀，不斷完善自我的情感修養，懂得換位思考。
　　如果遇到冷暴力，首先要調整自己的心情，不要被牽動太多，失了本心。
　　其次，選擇多樣性的溝通方式，如果面對面交流困難的話，書信、郵件、錄音等等都是不錯的方式能夠有效緩解施暴者防備緊張的心態。
　　最後，請懂得釋懷，不必為別人的冷暴力懷疑自己傷害自己，變得誠惶誠恐，無法正常生活。
　　拒絕冷暴力，不要成為施暴者，也要學會在受傷害時將傷害降到最低。

　　在別人眼裡，大門生應該是康健、快樂的群體，但是那些人卻蒙受著巨大的生理壓力。一大三門生臧玲對某大學800名本科生的一次生理壓力的觀察評釋：到場觀察的77.81%的大門生感觸了壓力存在，而此中更有13.04%的大門生聲稱：那些人正在履歷著很大或極大的壓力。
　　觀察現狀“憂鬱”一詞滿盈校園
　　今年照舊大三門生的臧玲，在進入高年級之後，就業問題劈面而來，壓力已在無形中存在，而四周的門生也以差別的方法表達著自己的壓力，臧玲說“憂鬱”一詞成了學校裡最常見的詞彙。
　　咱們在大學的網站上看到門生髮的帖子，一直能見到憂鬱這個字眼：“近來一直很憂鬱，怎樣才氣不憂鬱?完了我又憂鬱了。”而一項關於高校盛行語的觀察中也評釋“憂鬱”一詞雄踞高校盛行語榜首。臧玲說，門生在利用憂鬱這個詞的時間，代表著差別的心情：偶然代表不悅，偶然代表倒霉，偶然代表壓力，偶然乃至是話語的“條件反射”。
　　為相識大門生的壓力現狀，臧玲在大門生中心發放了800份觀察問卷，接納了有效問卷798份，觀察了363位男生，435位女生。效果不容樂觀，大多數大門生認為自己存在著壓力，不外壓力水平在”有點壓力”和”有些壓力”之間的佔77.81%，但是也有13.04%的被觀察者認為自己壓力很大和壓力極大，這部門人壓力感已凌駕了通例。臧玲說雖然這個數據還不敷以代表團體大門生的廣泛狀態，但它照舊具有肯定的參考代價。
　　觀察陳訴一壓力隨著年級增長
　　憑據臧玲的觀察，從大學一年級到大學四年級，越是高年級的門生越是廣泛感觸了更大的壓力，一年級門生對壓力的分寸掌控得相對較好，因為那些人才方才步入大學校門，還帶有某種高考成功帶來的良好感。而四年級的門生壓力感最大，尤其是有極大壓力感的人群顯著高於其他年級，那些人面臨著的壓力困擾包羅擇業與就業的徘徊、猛烈的競爭、龐大的人際干係乃至是愛與性的困擾。
　　觀察陳訴二屯子女生壓力最大
　　大門生的壓力感還具有顯著的性別和生源地的區分，過去不停認為女生是“抗壓動物”，但在這次觀察中，女生的壓力感卻顯著大於男生，而屯子門生的壓力感也要比城市門生猛烈得多，臧玲闡發說，這大概與社會對女生的要求比以往提高，同時社會時機的平等不敷，而女生情緒精緻、依賴性較重有關，而經濟條件、社會來往的停滯乃至”方言”問題，也讓屯子門生不如城市門生自大。
　　觀察陳訴三壓力來自三大方面
　　臧玲報告記者，在觀察中那些人發明：學業的困擾、交際的懼怕以及就業的發急是造成在校大門生壓力的三大問題，而且越臨近結業，就業的發急就越加顯著，而更讓她擔心的是，大概另有一些門生沒有把自己的“狐疑”真實地表達出來。
　　無論怎樣，生理壓力的存在已在大門生中具有肯定的範圍，臧玲說，這個問題需要引起器重，要是門生和學校可以或許接納有力的步伐進行調治，則會有利於這個群體的康健發展，否則結果緊張。她說有困擾的門生要把自己的問題說出來，同時要了解到適度的壓力有助於發揮潛能，學會放鬆自己，而高校則應該構造更富厚的業餘運動，同時高校辦理者和教育者，應該有更強的生理諮詢知識，給門生創造一個好的生理勸導平台。

　　你是否考慮過幫助孩子尋找一個新“定位”，讓他換成另一個角色？這樣，也許您在教育孩子的過程中會省力一些。
　　角色A：從“受教育者”到“教育者”
　　一次，我和孩子一起到親戚家去。在路上，我隨意把煙頭扔到路邊，孩子不高興了，立即說，爸爸，那邊有垃圾桶。我只好把煙頭拾起來，把它扔進了垃圾箱。後來我發現，從那以後，孩子似乎很少在馬路上亂扔什麼東西了，這給了我很大啟發。孩子有丟三落四的習慣，於是在和他一起去補習班上音樂課時，我故意忘了他的樂譜，結果那次在少年宮孩子老大不高興，回來後還一直責怪我。“兒子，你批評得對，說的也有道理，以後我們都注意吧。”我輕描淡寫地說。從這以後，孩子不用我提醒，外出時，很少忘帶什麼東西。看來，一味批評孩子，往往不會收到好效果，有時反而讓他反感。讓他也批評一下你吧，這樣他或許會得到更多的收穫。你想想，讓孩子成為一個家長的“教育者”而不是“受教育者”，他能不對自己“高標準、嚴要求”嗎？
　　角色B：從被動接受愛，到主動付出愛
　　過去，你的孩子只是在接受著大人們的寵愛，那麼現在，你是否嘗試一下讓他付出愛呢？“兒子，你真知道心疼爸爸，知道爸爸一回來就要喝杯茶。”兒子一點好的表現，也能得到我真心的感激，畢竟，愛是雙向的。在我的鼓勵下，兒子對我的關心就更多了，幾乎每時每刻都想把自己的愛表達出來。有的時候，孩子並不是沒有愛或者不願付出愛，只是家長還沒有讓他養成付出愛的習慣。
　　角色C：從只想著自己，到顧念他人
　　“兒子，來，幫爸爸想想，兩個雜誌都要這個稿子，你說怎麼辦？”
　　“那，就給那個稿費多的一家吧。”這小子，還很會算經濟賬呢。
　　事情雖小，但多給了孩子一個替自己操心的機會，這個很重要。常聽到一些朋友對孩子說的那句話就是：你怎麼老不聽話，不知道心疼大人呀？大人無私地付出了愛，可得到的，卻是自己親骨肉的叛逆行為，這無疑讓人焦急和傷心。其實孩子的一些不聽話行為，只是反映了他更在意別人眼中的自己而已。家長要做的，就是讓孩子學會換位思考，讓他們也站在當家長的角度想想，如此一來，他才能成長為家長的貼心人。
　　角色D：從被“養”，到服侍他人
　　有一段時間，兒子老吵著要自己做一桌飯菜，這哪成，這不是明擺著浪費糧食、對不起農民嗎？小鬼當家，還沒到時候啊。
　　可在兒子生日那天，他請來了好些同學，非得自己做一道菜不可。他知道他媽媽不同意，就急忙去抓油瓶子，結果油撒了一地。
　　結果可想而知，那道菜沒法吃。他媽媽說，這都是我讓孩子胡來惹的禍，可我並不這麼認為。試想，平時家長要上班，有時家中就只有這位留守隊員，如果他會兩下子，至少以後午飯就不用愁了。於是第二天早晨，我和兒子早早起來，偷偷地做起了麵條，等一切收拾利落了，他媽媽也起床了，孩子喊住媽媽說：“怎麼樣？別用老眼光看人。媽媽，你說吧，你要吃什麼飯，我以後給你做！”
　　通過這事兒，妻子明白了一個道理：家長總說把孩子“養”到多大多大，其實孩子也是很願意服侍大人的，因為，孩子當家，也是他自立的開始。

　　有人說《一步之遙》是一部歌舞片，有人說是一部懸疑片，我則說這是一部愛情片，或者說是因為女人求婚被拒引發的血案。在愛情中，女人的主動與被動實在是一件微妙又舉足輕重的事情。
　　《一步之遙》源於北洋政府時期的“閻瑞生案”，而影片中姜文飾演的“馬走日”人物形象就取材於閻瑞生。閻瑞生案說白了就是一樁劫殺案，之所以轟動一時，是因為受害者是上海選美勝出的“花國總理”王蓮英，這個王蓮英就是影片中舒淇飾演的角色“完顏”。
　　1920年6月初，因欠下高額賭債的閻瑞生正焦頭爛額，他在好友朱老五那裡見到了渾身珠光寶氣的王蓮英，閻瑞生見財起意，之後從朱老五那裡借來一輛高級轎車邀王蓮英到郊區遊玩。在郊區玩到深夜，閻瑞生得到早已等候在此的好友吳春芳相助，兩人合力用麻醉藥棉花將王蓮英悶倒並勒死，之後劫走了王蓮英的財物。王蓮英的屍體被發現之後，警方輕易就從高級轎車的線索查到了閻瑞生，他和好友吳春芳隨後被捉拿歸案，最後被雙雙處以死刑。《一步之遙》重新解讀了閻瑞生案，將一個處心積慮謀財害命的案件編織成一個因愛不得而死的冤枉故事。
　　被愛，是女人的天性。結婚，是女人對安全感的訴求。
　　愛情最多堅持六個月。所以，這就需要婚姻來保障。這就是為什麼無數的女人，明知道婚姻帶給他們的是家務、是婆媳問題、是孩子教育問題，還是要奮不顧身地往婚姻裡衝。
　　當一個女人向男人求婚，這需要多大的勇氣！又說明她是多麼愛這個男人，又說明她是多麼渴望婚姻，又說明她在這段關係中是多麼地被動啊。電影中的“完顏”不明白，當一個男人真正愛你喜歡你，早就把你捧在手心裡，早就向你求了婚，哪還需要你去向她求婚啊。男人本來就是攻擊性和征服性強的動物，他要是對你感興趣，他早就花盡心思地把你征服了。
　　所以，女人啊，當你在愛情中的主動，其實就是最大的被動。
　　一個女人可能因為感動而愛上一個男人，而一個男人則絕對不會因為感動而愛上一個女人。不愛就是不愛。沒有緣由。於是，萬能的藉口是“我當你是我的妹妹”。
　　小說《頂級紅娘》裡曾提到一個規律：通常，男女雙方相親後，如果女人一開始沒看上男人，那這通常還有戲，因為男人可以通過金錢通過誠意去感動這個女人。如果男人一開始就沒看上女人，那就徹底沒戲了。
　　一個女人最卑微的事，是把自己交給一個不愛的男人。一個女人最不幸的事，是不能和自己最愛的男人在一起。一個女人最悲哀的事，是自己最愛的男人，心不在自己身上。
　　如果那個男人不愛你，寧願單身。這應該是大量剩女出現的原因吧。
　　其實，“完顏”的結局已經告訴大家，嫁一個不愛自己的男人，結局就是死亡，或者是生不如死。
　　無論怎樣，我們都要找一個愛自己的男人。不是麼？
　　要么相愛，要么孤獨。
　　也許這是女人保護自己的兩種方式。

　　有一些父母在面對孩子哭泣的時候，會用各種各樣的強制政策，逼迫孩子不能夠哭泣。但是心理健康專家認為，其實這樣強行止哭方法，並不利於孩子的心理髮育。那麼，怎樣面對哭泣的孩子呢？
　　錦囊1：給孩子一個哭的機會和空間
　　無論是什麼類型的哭，總之孩子是不高興了，也就是說孩子已經有了負面情緒，這個時候，阻止他們哭泣就好比用一床棉被去救火，表面上看不見火苗，但實際上過不了多久，大火將會燒得更旺。忍辱負重這事兒，至少不應該由孩子去學習，尤其一些家長禁止小男孩去哭，把“男子漢不要哭”這樣的話掛在嘴邊，被“男兒有淚不輕彈”所誤久矣的大人們，何必這麼早就去誤孩子呢?
　　錦囊2：不要獎勵也不要懲罰
　　哭泣是一個自然疏導不良情緒的過程，就這個行為本身來說，談不上積極或者消極，所以我們大可不必因為哭泣而獎勵或者懲罰孩子，值得我們關注的依然是孩子為什麼要哭。當暢暢在教室門口哭的時候，暢暢媽關注的是依戀問題，因此在第一時間讓她來擁抱，而不是對她的哭泣進行什麼褒貶，常常見到有家長在孩子哭著不進教室時責怪他們“怎麼又哭了?”結果幾乎都是孩子哭得更厲害，本身正處於入園分離焦慮的時候，哭兩聲又遭到批評，孩子自然覺得委屈，長此以往，他們就會把“哭”和“去幼兒園”聯繫起來，每到幼兒園便覺得下一個流程就是哭。
　　錦囊3：不要過分關注
　　回想起多年前的一件事情，當時我們幾個同事正在辦公室裡，從樓道裡走來一個剛剛學會走路的小孩，快進門的時候，他摔到地上了，我們出自本能地衝過去想把他扶起來，這時，他的媽媽站在遠處，用眼神阻止了我們，大家都靜靜地站在那兒，看著孩子掙扎著站起來，等他剛站起來，他的表情是欲哭未哭，我們衝上去，七手八腳地把孩子抱過來，又是拍土又是安慰的，還有人關切地問：“摔疼了沒有?”小朋友愣了幾秒後，哇的一聲哭了起來，或許他是被這一幫陌生人的熱情嚇著了，如果我們大家沒有過分關注，他一定不會有如此強烈的反應。有的時候，只要確信孩子沒有遇到危險，我們不妨靜靜地看著他們。
　　錦囊4：家長態度一致
　　在我們傳統育兒經裡，有一條很著名的法則：家裡的大人需要分別唱黑臉和白臉，這是藉用京劇的術語，黑臉的多半是正義公正的人物，最著名的如包公，而白臉的人物多半陰險狡詐，是舞台上的反派，最著名的如曹操。在這個原則的指導下，一旦孩子哭鬧，家裡的大人就很默契地分別扮演角色，有人哄，有人嚇唬，試圖讓孩子要么屈服於權威，要么被物質俘虜，總之最終的結果便是孩子停止哭鬧。這是典型的維穩做法，這背後透露出的依然是對孩子的不尊重，大人已經設定只需要演一場戲，孩子便能屈服，並沒有打算真正去解決問題，搞清楚孩子為什麼哭鬧。這種一個打了一個給糖吃的教養模式如果持續下去，孩子極有可能討厭或者懼怕那個“唱黑臉的”，一有問題都轉而去要挾那個“唱白臉的”，整個家庭教育陷入寬嚴無度的狀態。
　　孩子哭泣是正常的現象，比如生活中孩子摔倒，或者想要某一種東西得不到滿足的時候，他們這種情緒自然而然就會表達出來。如果在這種情況下，家長沒有註意正確的教育，對孩子來講也是非常不利的。

　　隨著時代的發展，越來越多的女性走進了白領的圈子。如何在自己的同樣繁重的工作壓力下更勝人一籌，如何在老闆和員工的狹縫中自由自在的活著並塑造良好的個人魅力，那麼請切記以下白領麗人必備，相信你必能在眾英才中殺出一條“血路”！
　　1、保持自信
　　自信是任何人要想成功就必須具備的素質之一，所以你要做的第一件事是充滿自信。
　　拿出當年你在大學裡參加辯論賽時的鎮定自若，參加卡拉OK比賽時的風姿綽約，還有參加百米跑比賽時的颯爽英姿，告訴自己：我永遠是最棒的！
　　2、形象精幹簡潔
　　改變心情不妨從改變形像開始，是否記得奧斯卡金像獎得獎片《前妻俱樂部》中的主人公，當她們為自己討回公道時，改變形象成了至關重要的一點。可見形像對人的重要性。
　　3、辦公桌整潔有序
　　有人說可以從辦公桌的物品上的擺置，看出一個人的辦事效率及態度，凡是桌上物品任意堆置，顯出雜亂無章的樣子，相信這個人的工作效率一定不高，工作態度也極為隨便。相反，桌子上收拾得井井有條，顯出乾淨清爽的樣子，想必是個態度謹慎、講效率的人，事實也的確如此。
　　4、善於學習
　　期待每天可以向可能見面的人取經，即使是司機或下屬，對周圍的人保持高度興趣，製造對雙方互動有益的話題。並立刻吸收自己欠缺的。
　　5、適時買禮物獎勵自己
　　成功完成一項工作時，買點小禮物獎勵自己，以次來提升自己源源不斷的工作士氣。
　　6、不懼怕困難
　　在工作中免不了要碰上很多困難，但如果半途而廢，不但辦不好事情，還會使自己的信任度降低。所以將有辦法解決的問題及無法解決的問題分別列出。有辦法解決的問題全力以赴去解決，無法解決的問題先尋求公司支持，精誠所致，金石為開，凡事盡力而為必能得到對方的諒解與支持。
　　7、擴大自己的工作舞台
　　有空時到自己不熟悉的部門看看，了解其他部門的工作性質。多接觸其他部門的同事，擴大自己的人際關係。
　　8、增強人格魅力
　　在大多數人眼裡，人格魅力是最不可捉摸的神秘因子，是一種神秘得近乎神奇的事業推進劑。它是一種迷人的氣質和個性魅力，能讓別人支持並熱情洋溢地發揚光大你的遠景，人格魅力能讓你成為領導者。
　　9、學會調節
　　大多數女員工的頭腦中都充斥著至少半打要做的事情，你的身心不堪重負時，悲傷、焦慮、恐懼，甚至犯罪感便會隨之而來。據女性經理人[lady.icxo.com]消息，調節就是把你從嘈雜的思維中解放出來，幫助你消除那些憂慮。找一個安靜的角落，擺一個舒服的坐姿或臥姿，把思想集中於你的呼吸。一旦私心雜念闖進來，盡量讓它們漂走，重新回到呼吸上來。調節的時間有多長，或者是否能成功地摒棄雜念都無關緊要，重要的是你每天堅持做幾分鐘。
　　10、業務外出要警覺
　　作為公司的一位女職員，免不了要因業務外出，在外出搭乘交通工具，或中途停留某些場所時，應提高警惕。留意自己的舉止。即使是在上班以外的時間與朋友會面，也應避免談及公司的事情；不要將與公司相關的文件遺忘在外出地點；當對方詢問有關公司的事情時，應該採取避重就輕的回答方式；外出時不可為了消磨多餘的時間而隨意出入娛樂場所。
　　11、真誠動人的情感
　　情感是聯繫上下級關係的一個重要紐帶，是非權力因素影響。作為部門主管要想獲得不錯的影響力，就必須做到自己擺正位置，以誠待人，以情動人，以誠感人，加強與員工之間的交流溝通；對待不同的意見者，不能採取高壓政策，而要善於聽取部下的意見，廣納群言，以調動他們的主觀能動性和工作積極性，同時還要關心員工的生活冷暖。
　　12、過硬的實績
　　工作實績是衡量一個人的素質高低的砝碼。突出的工作成績最有說服力，最能讓人信賴和敬佩。要想做出一番令人羨慕的業績，就要善於決斷，勇於負責，善於創新，勇於開拓；善於研究市場，勇於把握市場；惟有如此，企業的航船才能在市場經濟的大海中，或“以不變應萬變”頂住風浪，或以“見風使舵”乘風破浪，越過激流，避開商戰“陷阱”，使企業立於不敗之地。當你力挽狂瀾以驕人的業績振興企業時，你的影響力順理成章地達到了“振臂一呼，應者云集”的地步。
　　13、讓人信任你
　　辦公室幽默活潑，善解人意，豁達開朗，男性公民充分感受到與你共事的幸運和興奮，各種回報將隨之而來――邀請你做女嘉賓，參加盛大的年會；在你遇到難題時會有人鼎力支持。原因很簡單，你一向有親和力，是一個值得信任的好女性。

國民黨今天召開記者會，公布一份解密不久、來自我駐印尼代表處的電報，電報內容提到，時任大使陳忠向當時的經濟部次長王美花說明，國營事業似已被若干中間人操控，企圖將駐外館處機制排除在外，以謀私利。
國民黨質疑電報中所提到的「中間人」就是總統府秘書長蘇嘉全，以及民進黨立委蘇震清，蘇嘉全和蘇震清對此嚴正駁斥，還說國民黨是惡意造謠抹黑，將依法提出告訴。
國民黨召開記者會，指控總統府秘書長蘇嘉全以及他的姪子，也是民進黨立委的蘇震清兩個人，涉嫌利用國營事業圖利，國民黨台北市議員游淑慧還公布外交部的電報內容，直指蘇嘉全、蘇震清幾乎年年訪問印尼。
國民黨台北市議員游淑慧表示，「經過外交官的判斷，他們認為不管是說格式，或是內容的話應該是真的，請這兩位蘇氏王朝的掌門人，他們介入國營企業到底有多深、手伸得有多長？除了張仲傑以外，其它的國營企業，他們如何染指，我們曾經整理一個表格，蘇震清跟蘇嘉全幾乎年年都到印尼。」

　　導語：和我愛的人結婚還是和愛我的人結婚？你還在為這個問題糾結嗎？在1月11日發布的《2014中國人婚戀狀況調查報告》中，超過4成的單身人士給出了第三種答案：和條件合適的人結婚。
　　數據說話
　　4成人結婚看條件7成女性有房才肯嫁
　　1月11日，百合網發布《2014中國人婚戀狀況調查報告》，這也是該網站第8次發布國人婚戀狀況調查報告。今年的報告重點關注了單身人群的生活狀態、情感需求以及婚戀觀。調查對象覆蓋34個省、自治區、直轄市，共收集有效樣本73215份。
　　從本次調查的結果來看，超過四成的單身人士會因為“兩人各方麵條件都很合適”而決定結婚。而男女差異明顯的是，有26%的男性結婚的原因是“給相愛的人一個歸屬”（因愛而婚），更多女性（23.2%）會因為“對方很愛我”決定結婚。
　　曾幾何時，我們糾結於“該和我愛的人結婚還是和愛我的人結婚”，而隨著社會婚戀觀的變遷，現在有近半數的單身男女給出了第三種答案：和條件合適的人結婚。這意味著，在當代人的婚戀觀中，愛情不再是進入婚姻的唯一通行證，更加務實的他們在婚姻面前高度理性，雙方條件都要一一匹配。
　　特別值得注意的是，在物質條件方面，有超七成的女性認為男性有房才適合結婚，同樣有超七成女性希望結婚對象收入比自己高1倍以上。
　　情感解讀
　　“超市型婚姻”太功利
　　結婚看條件，門當戶要對。有人把這樣婚戀現象形容為“超市型婚姻”，意為“拿錢選貨，貨比三家”。曾有學者撰文稱，自上世紀90年代中後期開始，中國已經開始進入第四次婚姻革命，其重要標誌就是婚戀觀正日趨多元化。從這份婚戀狀況調查報告來看，以往為人津津樂道的“真愛至上”的觀念正在遭遇挑戰。無論是“四成以上單身男女更傾向於與條件合適的人結婚”，還是“超七成女性認為男性有房才適合結婚”，都能看出現代社會的婚戀觀正在變得越來越功利。難怪有人發出“寧在寶馬車上哭，也不願在自行車上笑”的心聲。
　　婚姻是社會個體之間的一種重要的契約締結，家庭是社會的因子，每個時代人們所秉持的婚戀觀，必定離不開社會力量的塑造，進而再影響整個社會的發展。當越來越多的人在婚戀問題上呈現出日趨現實、功利化的趨勢，必然說明當今社會正在遭遇功利化危機。
　　一個突出的例證是，在社會整體婚姻觀向開放與多元演進的同時，一些非常現實的因素成為衡量婚嫁的重要指標。功利化的婚戀觀，容易扭曲社會人際關係，也將顯著地增加年輕人的壓力。數以千萬計的大齡單身青年害怕結婚、不敢正視婚姻，又將導致更多的社會問題。可以預見，在未來一個較長的時間內，現代人的婚姻觀將繼續在保守與開放、家庭與個人之間拉扯，如何規避過於功利的婚戀觀給社會帶來“負能量”、製造新問題，無疑也是社會轉型期必須思考的一個重要命題。